33 anos depois

*Boom*

Tivémos 2 Exercicios na semana passada: Rosa Brava e Eficácia. E já tenho saudades dessa semana! Ao fim de 7 dias sempre a comer pó, regressamos ao QA. Na entrega de material depáro-me que não sabia das minhas calças Goretex... Nem era pelo facto de serem caras... mas não custumo perder nada. No final lembrei-me que poderiam estar no jeep do Capitão e acabou por ser verdade. Acho que posso chamar isto de «STRESS»!?!

sim, eu escovo os dentes, e depois?
verbo "escovar"

Agora até é uma fase porreira... dá pa descansar um pouco, o calor aperta, uns feriados pelo meio... e até podia meter uns dias de ferias... é isso! Agora veio a imagem do Algarve... e a Queima do Porto... os aniversários do Barbosa e Flor... acho que os meus neurónios é que foram de férias!

El Fratello 21

poucas horas depois de expulsos do autocarro...

Adoro-te puto!
PARABENS

No tribunal

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado.

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão,quando um jovem, se sentou a meu lado.

Juiz: A senhora o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?

Velhinha: É claro que não !

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arrebatada há 30 anos !

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:

Podes possuir-me, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?....................................................

Velhinha:

Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!'. Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!

O ouvido do Homem

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"


O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Consciência pesada

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!"
- "É ?!?!? E saltaste a janela por quê???"

Ocean's Twelve Laser Capoeira