TELEGRAMA DO CHEFE

Eta raciocínio rápido....

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no
qual estava escrito:

- PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama:
- FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não
sabe que estamos em contenção de despesas? O telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que
lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Isso é que é ter raciocínio rápido, hein?!

lógica espectacular

Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos ! Inteligentes de maneira geral!!!

Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo.

Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polêmica.

Qual é o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
RESPOSTA LÁ EM BAIXO (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)!













































Resposta:

O próximo número da sequência é 200 .
Todos os números começam com a letra D .
Esta é cruel!!!
E não me venha dizer que acertou na resposta .

you're sick, i tell you

TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...

(Responde o atendedor de chamadas)

'Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia
mais adequada aos seus momentos de maior loucura. '


· Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

· Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

· Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

· Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o
que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

· Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido
gigante que você, e só você, vê à sua direita ;

· Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior
indicará o número a marcar;

· Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai
tirar dessa sua lamentável situação;

· Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e
espere até 2009. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

ai joaozinho

Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se estiverem cinco passarinhos num ramo de uma arvore e tu atiras num
deles. Quantos ficam?
- Nenhum! - responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
- Posso fazer uma pergunta, senhora professora? - pergunta o menino.
- Podes, Joãozinho.
- Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.. Uma está a
lamber, outra esta a chupar e a terceira esta a mordiscar. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que esta a chupar...
- Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de pensar...

1ª menstruação da Mafalda

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos ...


Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está ?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar ?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está ?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está ?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Foda-seeeeeee Mafalda !!! ARRANCASTE OS TOMATES !?!?!?

No tribunal

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado.

Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão,quando um jovem, se sentou a meu lado.

Juiz: A senhora o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz: A senhora tentou impedi-lo?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido, ele começou acariciar os meus seios...

Juiz: E nessa altura, a senhora o deteve?

Velhinha: É claro que não !

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim arrebatada há 30 anos !

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós... e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:

Podes possuir-me, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?....................................................

Velhinha:

Não!!! Ele gritou: '1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!'. Foi então que dei um tiro no filho da puta!!!

O ouvido do Homem

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"


O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Consciência pesada

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!"
- "É ?!?!? E saltaste a janela por quê???"

Virgem

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Sua filha da put*! - Marido dirigindo-se à esposa - Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...

- E tu também!!! - Pai apontando para a filha de 25 anos - Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da put* do teu namorado que é mais gay que outra coisa! - Isto tudo dito na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e explode vira-se para o marido e diz:

- E tu meu camelo? Gastas metade do salário com putas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar, se desde que assinaste a merda da TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria, com put** reles, e depois acabas a masturbar-te com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora é a Ana, e eu vou fazer de vaquinha!